miércoles, 18 de abril de 2012

Último suspiro de mil noches para el olvido ~

Hojas que caen junto a al viento, danzando simbolicamente como en una despedida
una despedida que tendrá su epilogo esta noche...
todo lo que ha pasado estos meses me han dejado mucho que pensar y muy pocas soluciones, es difícil pensar bien cuando veo que todo se cae a pedazos, mi corazón, mi pasión, mi pureza, mis sentimientos y lo pero... el orgullo, como pude perder algo tan valioso? como llegue al limite de perderlo, de rebajarme y ser pisoteado sin piedad, y no sentir nada al respecto... es trágico como un ser que ha aguantado tanto pierda todas las ganas en cosa de un solo mes, es que fueron tantas cosas... a veces no se como controlarme, las situaciones se vuelven insanas y no soy quien para evitarlo... perdí la confianza para hacerlo. perdí todo.

Ese vació que siento en mi interior no para, esta cavando cada día y cada noche aun mas profundo hasta romper todo aquello alguna vez llamado felicidad... pero que es la felicidad, no estoy seguro si alguna vez la sentí, debió ser solo un ilusión como todas las veces pero y si fue real? vale la pena vivirlo de nuevo?. El problema es que no se puede esperar que alguien me ame si no me amo a mi mismo, hay una confianza en mi que ya no esta conmigo se fue lejos hacia el mar, esa que me hacia cruzar todos los obstáculos y llegar a mi destino sin bacilar, sin tener miedo. algo que me apena es que no se fue con un persona, se fue a través de muchas situaciones adversas, que explotaron dentro de mi hasta hacerse añicos y dejar el polvo de los sentimientos que se supone que tengo, que se supone que están hay, siguen hay!, pero que carajo pasa que no los veo, solo veo viejos sentimientos pero donde están los nuevos? que pasa en mi vida que no existen...

Había una luz brillante en el cielo, resplandeció por muchisimo tiempo como ninguna otra, me dio luz, calor, sonrisas y alegrías infinitas, me regalo su voz, sus ojos y su corazón, me regalo sus lágrimas en forma de nubes de lluvias... y me brindo los días mas felices de toda mi vida. pero todo tiene un fin, me costo mucho aceptarlo "cuando intentaba acariciar su pelo no podía evitar desear sus dulces labios", pero un día lo acepte y solo quise permanecer cerca para brindarle un apoyo incondicional que sabia que valoraría... ahí... fue cuando me di cuenta de todo, da pena como puede ser que los mejores deseos hacia una persona solo se transformen en pesadillas ante sus ojos, da real miedo, es como perder a un ser querido y que te aceche por las noches con una rabia tal justo en los momentos cuando piensas o rezas por aquella persona, entonces de que sirve la amistad, o por ultimo el cariño? de nada, todo se olvida facilmente y ya nada tenia sentido, es muy triste pensar que tantas palabras fueron mentiras, es difícil pensar que fue distinto, mis pensamientos no paran de brotar de mi mente y concuerdan una y otra vez que tal desprecio hacia mi no tiene lógica con las palabras y los hechos, es incoherente. Como una persona tan buena puede cambiar tan para mal? de ser una de las mejores personas con una hermosa alma y un lindo corazón a ser alguien hipócrita, insensible, con rabia y que le gusta sufrir una y otra vez y luego hacerse la víctima de todo lo que le sucede en la vida. si, tengo rabia. pero no gastare mas tiempo intentando ser ni siquiera tu amigo, aunque quizás jamás leas estas palabras, algún día te preguntaras inconscientemente ¿no hace falta algo? y quizás me valores, lo siento, adiós. las desepciones son mas grandes de lo que parecen y sigue trayendo desconfianza en mi mismo, me lo merezco? 

 
Frialdad e insensibilidad emocional, un cambio muy drástico en mi que me duro unos buenos meses en los cuales no sentí nada... me sentía bien dentro de mi mediocridad y mi estupidez... "la vida puede cambiar tanto cuando uno lo desea" era todo tan ... perfectamente vació que habían momentos en que me sentía demasiado bien por fuera. salir por un mes y días con alguien a quien no quería fue una de esas razones que me hacían sentir bien, era como si nada importara pero al mismo tiempo habían cosas que importaban mucho, así como en una relación, pero no estoy seguro si a mi me importaban o las hacia por que a alguien mas le importaban... un pensamiento tan burdo y estúpido... como pude caer en eso? solo una telaraña de vicios que no llevan a ninguna parte y me dejan atrapado hasta que logro darme cuenta e intento salir... pero no es fácil salir de eso, de alguna manera sabia que cuando saldría volvería el vació absoluto en mi, pero algo me decía que me sentiría mejor, casi como una casualidad cósmica de razonamiento en que me daba cuenta que hacia mal las cosas, quizás era culpa, pero no esa culpa de hacer sentir mal a alguien, una culpa de quedarme atrapado y no salir cuando debía hacerlo. Cuando todo acabo pude ver con claridad todo a mi alrededor, nunca volvió a ser ese paraíso celestial de mis sueños mas lindos, pasara mucho tiempo hasta que eso suceda pero me sentí liberado de toda la presión que sentía por el camino que había tomado. me di cuenta de que es lo que deseo y que es lo que realmente me hace "feliz", y pondré todo mi coraje para buscarlo encontrarlo y cuidarlo... como lo hice hace no mucho tiempo, con una persona linda que no volvió a sentir nada por mi. pero no la culpo, me hiso darme cueta que aún puedo soñar como antes, seguiré en mi camino, en el forjaré unos rieles de acero tales que puedan pasar sobre el hasta la carga mas pesada, que me permita alcanzar mis metas sin volver a perderme en el camino <3