biografia ~

Hola, mi nombre es prince angelus, como un vampiro de los 90', sofisticado y con mucha sed de sangre. 

creo fielmente ser de sangre azul, no como esos nobles cegados de avaricia, sino uno que nace desde lo profundo de mi ser, el caballero de armadura con una espada en su mano derecha y una flor en la izquierda, su único emblema es el amor y su himno las palabras que brotan a través de su alma cuando ve a una persona indefensa sonreír después de mucho tiempo. siento una fuerte atracción hacia el fuego, la lujuria y la pasión. una doncella con su piel blanca como la nieve, sus ojos tristes como la soledad misma y de un color de radiante carmesí seria mis más grande debilidad. no hay nada como los besos de una mujer llena de sentimientos en su interior, nada se le compara.

esa satisfacción al pensar sobre el amor me llena de sabiduría, me llena de coraje y de sueños por cumplir, como lo soñó John Lennon en esa hermosa canción "imagine", imagina un mundo así, donde el amor sea mucho más importante que unas banderas, que las fronteras, que el dinero o que una religión. donde una pueda caminar a donde lo lleve el corazón y la única frontera sea su alma. mientras más lo pienso menos dudas tengo de donde estamos, ni el cielo ni el infierno existen, si preguntaran donde estamos, siguiendo las creencias de muchos yo diría que estamos en el infierno, hay hambre, asesinatos, violaciones, guerras, pederastia, dictaduras, injusticias, corazones negros y demonios de sotana blanca dictando la palabra de los dueños de la miseria. si dios existiese entonces el sería el peor dictador de toda la humanidad, permitiendo millones de atrocidades a través de todos los tiempos, permitiendo en su propio nombre una secta llena de codicia y poder que ha condenado y asesinado a millones de personas por su color de piel, su condición sexual, por sus creencias y por solo el lugar y el momento en que nacieron. yo quiero un dios que este en los ríos, en los arboles, en el aire que respiramos, que nos proteja, que viaje a través del tiempo y acune nuestra alma. que su reino no esté en la política, ni en el vaticano, que este en los lugares donde la gente se muere de hambre. un dios que ame a los blancos, a los negros, a los ancianos, a las víctimas de violaciones y a los homosexuales, un dios más humano. un dios que no castigue que enseñe, que no sea vengativo y que no solo porque no creemos en el, nos condene al castigo eterno.

cuando llega la noche y me quedo a oscuras, siento todo de una manera distinta, es como que liberara mi alma y mis pensamientos brotan de una manera distinta, la música ayuda mucho a que esos pensamientos broten de una manera mas apasionada y las noches frías de lluvia les brindan una melancolía necesaria para reflexionar sobre toda tu vida, los logros que se quieren obtener y todo lo que se ha perdido en el camino. las personas que conoces en el día a día, muchas se van pero otras se quedan en el camino, hay amistades que perduran en el tiempo, crean lazos tan fuertes que cuando todo se vuelve gris, es el único rayo de luz que te anima y te presta su mano para pararte y seguir luchando. hay muchas cosas que no se olvidan como el olor a rosas, esas personas que llegas a conocer de tal manera que sabes lo que significan y lo que brindaran en tu vida. alegrías, enseñanzas, valores y el odio y amor. dos sentimientos tan desiguales pero que van de la mano, solo alguien que jamás haya sentido calor en su corazón puede jactarse de jamás haber odiado, hasta la mínima rabia se transforme en algún tipo de odio aunque sea mínimo, o esas espinas que te pinchan dentro hasta que te hacen sangrar y te dejan una cicatriz imborrable, pero que si sabes reflexionar sobre aquello termina siendo una importante lección de vida, no para no volverte a equivocar, si no para reconocer los detalles y las coincidencias y saber que sentir y como comportarte en el momento adecuado sin vacilaciones, solo buscando la "felicidad" como tú sabes que será mejor y sin sufrir de la misma manera como alguna vez lo hiciste. en la vida todas las personas nos harán sufrir alguna vez, de eso debemos aprender y hacernos fuertes, pero quitando el miedo y aun así seguir siendo bondadosos y seguros de nosotros, "vive y deja vivir" seguir moviéndonos aunque en cada paso los pies ardan por el fuego hiriente sobre el que caminamos, vive cada día como si fuera el último y sigue tus sueños aún cuan lejanos se vean.

en mi vida me han sucedido muchas cosas que no me gustaría haber vivido, casi el 70% de las situaciones han sido adversas, tristes o desagradables. muchas veces creí vivir en mi propio infierno cuando yo no tenía culpa de nada en absoluto, pero he aprendido a sobrellevarlo de la mejor forma, muchas veces a punto de rendirme pero siempre sacando un último impulso que me lleva más alto de lo que podría creer. porque sin los sueños los imposibles existirían, yo creo que uno puede lograr lo que le plazca, a veces nos puede tomar un día lograrlo y otras veces toda una vida. sí alguna vez no se logra algo que tanto querías y tanto luchaste fue solo porque no hubo más tiempo y la vela se apago, lo bueno es que solo se apaga en la muerte, antes de eso tienes todas las posibilidades de seguir, depende de uno y de nadie más. la felicidad está muy sobrevalorada, no existe la persona completamente feliz, pero sí las cientos de cosas pequeñas que te pueden hacer feliz y vale la pena vivir por eso, nada dura para siempre, pero con un pequeño tiempo que se disfrute cada una de esas cosas, bastaría.

Me gustan las melodías melancólicas y llenas de emoción, esas que entran al alma, que hacen soñar despierto en un mundo de recuerdos y sueños de cuentos de hadas. sentir la música en la mente y danzar a su ritmo y elegancia en una sinfonía llena de vida, completamente humana, donde los sentimientos que se transmiten lo son todo y nada más cuenta. las historias desgarradoras y los romances "de disney" que se expresan en una canción pueden llegar a marcar el camino de una persona, hacen darte cuenta lo que pensabas sobre algo antes de que siquiera te dieras cuenta que lo pensabas, como abrir tu mente y tu subconsciente y recitar lo que vez en la forma más hermosa que pueda existir. mis gustos musicales van de toda la música que exprese un sentimiento y suene como sonaría el cielo en el mismísimo ragnarok. hay gente que dice que el rock y todos sus géneros derivados son solo ruido o son obra del diablo, pero si dedicaran tan solo 5 minutos a escuchar la letra de alguna hermosa canción se darían cuenta que hay todo un mundo lleno de rosas y harmoniosas sinfonías detrás de todo ese ruido llenas de valores para cada persona. mi bandas favoritas están llenas de eso. "Evanescence" cada una de sus canciones están plagadas de todo tipo de sentimientos, amor y desencanto, odio, cambio, que cuando todo se ve perdido siempre podremos levantarnos una vez más, recuerdos y enseñanzas que nos deja cada una de las cosas que nos toca vivir. "Mägo de Oz" amor, pasión, verdad, humanidad. nos lleva a un mundo donde todo es mucho más justo para todos, donde el corazón mueve fronteras y la maldad del mundo es exhibida en un lugar donde todos podemos abrir los ojos y volver a pensar por nosotros mismos.

mi éxtasis está escrito con la pasión y el desenfreno, las locuras, las risas y pasarlo bien aunque sea una noche por la vida!, donde todo se olvida y solo existe el vodka, los amigos y la buena música, donde algunos casos lleva a la pasión demostrada con cientos de caricias, besos y un deseo casi incontrolable en el que todo el mundo queda de lado, y por horas solo existen dos personas capaz de transformar una noche en la más feliz de todas. la psicosis que me lleva seguido a sus brazos me deja marcado con sus uñas rojas en la espalda, hace que experimente cada sensación como única e inexplicable, superando por mil la híper sensibilidad de cualquier persona, quizás pueda ser algo malo... pero me ha dado sensación tan indescriptibles que me deja de importar lo que pueda suceder en un futuro, lo voy a sentir todo y lo escribiré todo en escritos interminables que ojalá alguien se dé el tiempo de leer, y así alguien comprenda de verdad todo lo que siento desde que tengo memoria, desde que sentí mi corazón por primera vez, desde que boté mi primera lagrima y desde que hice por primera vez el amor. cuando sueño siempre lo hago despierto, porque creo mis propios sueños con lo que espero algún día encontrar, "el amor puro". no hay nada que anhele más que eso, como un príncipe busco a mi princesa, pero yo quiero a la perfecta. quizás la encuentre en 30 años más pero mi sueño seguirá igual de intacto, un amor tan puro como el agua cristalina que baja desde la cordillera, que me incite a seguir soñando y despertar con cada uno de esos sueños hechos realidad, despertar cada mañana al lado de esa persona y que solo al ver sus labios sonriendo tímidamente me dé cuenta de lo enamorado que estoy, que ojalá dure para siempre, y si no lo hace con solo saber que cada día fue real para cada uno de los dos irme tranquilo a dormir y saber que cumplí mi sueño, que sentí todo lo que quería sentir, que me enamoré de la flor más hermosa, que nos amamos de la manera más pura y sencilla, sencilla como el cariño de un niño a su madre o el cariño por esa mascota tan querida, sin contratiempos, sin inseguridades y solo viviendo el día a día en compañía de aquella persona elegida que me hará la persona más feliz del mundo.
este soy yo, esto es lo que creo desde el fondo de mi corazón y este es mi sueño, tu también tienes un sueño? encuéntralo e intenta vivirlo. <3

Último suspiro de mil noches para el olvido ~

Hojas que caen junto a al viento, danzando simbolicamente como en una despedida

una despedida que tendrá su epilogo esta noche...

todo lo que ha pasado estos meses me han dejado mucho que pensar y muy pocas soluciones, es difícil pensar bien cuando veo que todo se cae a pedazos, mi corazón, mi pasión, mi pureza, mis sentimientos y lo pero... el orgullo, como pude perder algo tan valioso? como llegue al limite de perderlo, de rebajarme y ser pisoteado sin piedad, y no sentir nada al respecto... es trágico como un ser que ha aguantado tanto pierda todas las ganas en cosa de un solo mes, es que fueron tantas cosas... a veces no se como controlarme, las situaciones se vuelven insanas y no soy quien para evitarlo... perdí la confianza para hacerlo. perdí todo.

Ese vació que siento en mi interior no para, esta cavando cada día y cada noche aun mas profundo hasta romper todo aquello alguna vez llamado felicidad... pero que es la felicidad, no estoy seguro si alguna vez la sentí, debió ser solo un ilusión como todas las veces pero y si fue real? vale la pena vivirlo de nuevo?. El problema es que no se puede esperar que alguien me ame si no me amo a mi mismo, hay una confianza en mi que ya no esta conmigo se fue lejos hacia el mar, esa que me hacia cruzar todos los obstáculos y llegar a mi destino sin bacilar, sin tener miedo. algo que me apena es que no se fue con un persona, se fue a través de muchas situaciones adversas, que explotaron dentro de mi hasta hacerse añicos y dejar el polvo de los sentimientos que se supone que tengo, que se supone que están hay, siguen hay!, pero que carajo pasa que no los veo, solo veo viejos sentimientos pero donde están los nuevos? que pasa en mi vida que no existen...

Había una luz brillante en el cielo, resplandeció por muchisimo tiempo como ninguna otra, me dio luz, calor, sonrisas y alegrías infinitas, me regalo su voz, sus ojos y su corazón, me regalo sus lágrimas en forma de nubes de lluvias... y me brindo los días mas felices de toda mi vida. pero todo tiene un fin, me costo mucho aceptarlo "cuando intentaba acariciar su pelo no podía evitar desear sus dulces labios", pero un día lo acepte y solo quise permanecer cerca para brindarle un apoyo incondicional que sabia que valoraría... ahí... fue cuando me di cuenta de todo, da pena como puede ser que los mejores deseos hacia una persona solo se transformen en pesadillas ante sus ojos, da real miedo, es como perder a un ser querido y que te aceche por las noches con una rabia tal justo en los momentos cuando piensas o rezas por aquella persona, entonces de que sirve la amistad, o por ultimo el cariño? de nada, todo se olvida facilmente y ya nada tenia sentido, es muy triste pensar que tantas palabras fueron mentiras, es difícil pensar que fue distinto, mis pensamientos no paran de brotar de mi mente y concuerdan una y otra vez que tal desprecio hacia mi no tiene lógica con las palabras y los hechos, es incoherente. Como una persona tan buena puede cambiar tan para mal? de ser una de las mejores personas con una hermosa alma y un lindo corazón a ser alguien hipócrita, insensible, con rabia y que le gusta sufrir una y otra vez y luego hacerse la víctima de todo lo que le sucede en la vida. si, tengo rabia. pero no gastare mas tiempo intentando ser ni siquiera tu amigo, aunque quizás jamás leas estas palabras, algún día te preguntaras inconscientemente ¿no hace falta algo? y quizás me valores, lo siento, adiós. las desepciones son mas grandes de lo que parecen y sigue trayendo desconfianza en mi mismo, me lo merezco? 

 

Frialdad e insensibilidad emocional, un cambio muy drástico en mi que me duro unos buenos meses en los cuales no sentí nada... me sentía bien dentro de mi mediocridad y mi estupidez... "la vida puede cambiar tanto cuando uno lo desea" era todo tan ... perfectamente vació que habían momentos en que me sentía demasiado bien por fuera. salir por un mes y días con alguien a quien no quería fue una de esas razones que me hacían sentir bien, era como si nada importara pero al mismo tiempo habían cosas que importaban mucho, así como en una relación, pero no estoy seguro si a mi me importaban o las hacia por que a alguien mas le importaban... un pensamiento tan burdo y estúpido... como pude caer en eso? solo una telaraña de vicios que no llevan a ninguna parte y me dejan atrapado hasta que logro darme cuenta e intento salir... pero no es fácil salir de eso, de alguna manera sabia que cuando saldría volvería el vació absoluto en mi, pero algo me decía que me sentiría mejor, casi como una casualidad cósmica de razonamiento en que me daba cuenta que hacia mal las cosas, quizás era culpa, pero no esa culpa de hacer sentir mal a alguien, una culpa de quedarme atrapado y no salir cuando debía hacerlo. Cuando todo acabo pude ver con claridad todo a mi alrededor, nunca volvió a ser ese paraíso celestial de mis sueños mas lindos, pasara mucho tiempo hasta que eso suceda pero me sentí liberado de toda la presión que sentía por el camino que había tomado. me di cuenta de que es lo que deseo y que es lo que realmente me hace "feliz", y pondré todo mi coraje para buscarlo encontrarlo y cuidarlo... como lo hice hace no mucho tiempo, con una persona linda que no volvió a sentir nada por mi. pero no la culpo, me hiso darme cueta que aún puedo soñar como antes, seguiré en mi camino, en el forjaré unos rieles de acero tales que puedan pasar sobre el hasta la carga mas pesada, que me permita alcanzar mis metas sin volver a perderme en el camino <3

conmigo a solas...

Oculto detrás de los sueños y la esperanza, esta la realidad más triste y desoladora

Sabes lo que es amar a una persona con tu vida y que tu alma siga atada a esa persona a pesar de todo el tiempo transcurrido? ... sabes lo que es tener una rabia tal a esa persona que si no la vieras nunca más quizás serias más feliz? ... no sabes cómo es el sabor de una rosa en tu boca? si supieras lo hermoso y perfecto que es jamás querrías perderla, pero como todo en algún momento se muere o se pudre... es el momento en que todo pierde su relevancia y buscas otra más hermosa, la cual nunca llega, solo rosas negras cargadas de mentiras e inseguridades que se apoderan de cada rincón de tus sueños hasta aplastarlo todo y quedar vacio.

Sabrás algún día apreciar a alguien que existe de verdad?... todos están ahí, viviendo, riendo, llorando. Pero cuantos existen de verdad? cuantos piensan de verdad cada cosa, cada detalle de sus vidas hasta llevarlos a lo más profundo de su ser. Valorar cada gesto aunque parezca difícil, intentar ser tu mismo de tus sueños, ese que está escondido en tu subconsciente, ese que solo logras ver después de horas de encierro pensando una y otra vez lo mismo, cuando te pierdes en el laberinto de tu imaginación y te ahogas en el mar de los recuerdos tortuosos, esos que te hacen recapacitar y te enseñan a vivir una vez más. cuantas veces he estado en esos zapatos, esos que ya no me quedan bien, jamás había pensado en esto, jamás había vivido de esta forma, la parálisis que tiene inmóvil a mi corazón hace que me convierta en un ser totalmente miserable y feliz. Nunca había sentido tantas ganas de dañar, es que ya no me importa nadie? ni siquiera yo mismo o mi otro yo, hasta ahora me encontrare quemando alas de ángeles, solo quemando todo a mi alrededor hasta hacerlas cenizas, sean mías o de alguien más, esto saco lo peor de mi y dejo un abismo fantasmal en el que podrá caer mucha gente, hasta que caiga yo y todo quede a oscuras.

en mi jardín de rosas rojas me sentaré, con mis manos las acariciaré y mientras tanto el cielo observaré y sé que te encontrare, hasta entonces para ti yo viviré.

otro mundo

atrapado en una maldita realidad donde solo cosas malas han pasado, es que a caso todo esto me lo meresco?

escondido atras de la puerta sin querer salir y sin despojarme de mis nubes de cartón

camino hacia un lugar del cual nose nada ni nadie sabe que, donde solo yo voy y mis pies avanzan solos

es algo que no puedo detener y quiero solo parar un momento a respirar profundo y pensar

no todo es tan negro como parece pero esas pequeñas cosas negras me han derrumbado una vez más y me recuerdan lo idiota y perdedor que soy. 

cuando todo parece avanzar más rapido es cuando todo de un golpe puede mandarte al principio , bueno es algo parecido, no estoy en el principio. si no en un nuevo mañana, donde los campos recién empiezan a florecer a una velocidad que pareciera eterna... ¿cuando estará listo el carruaje? me pregunto mil cosas, mil dudas que me hacen llegar a muy pocas respuestas. solo me confundo más y más y quedo donde mismo empecé, solo intento una y otra vez más y quedo más en nada, como si todo fuera inexistente y solo estubiera en mi cruel imaginación.   

¿cuando me vas a dejar ir? soñar es lindo hasta que las frustraciones lo duplican y lo hacen algo tenebroso.