no mates mis palabras, no mates mis iluciones
quedate un poco más bajo esta luna
asi de la mano como en lo días más felices
porque no tengo miedo a morir?
arrebatame mis pecados
conviertete en mi alma del sol naciente
no sabes a que me aferro, jamás lo entenderías
se me arrebató la sonrisa hace ya muchos años
seguire sonriendo para ti, aunque deba rasgarme la cara
el sabor de los labios ya no tiene sentido
porque no estas aqui? porque no hay un dios aqui?
alejate de mi cabeza, es mi propio mundo de ensueños
un lugar de pesadillas eternas en el que jamás entrarás
porque quien entra aqui, sale llorando y odiando
es la única manera sensata de salir de mis sentimientos
algo que cada vez tiene menos sentido
la lluvia ya esta por venir
mis ojos se han nublado y seguirá nublandose
al final de esta temporada la lluvia caerá
y es que me hayan matado
pero esta lluvia será la más fria de todas
vacia y llena de melancolía
es lo que queda para una mente en destrucción
las rosas estan manchadas de sangre
las espinas ya no entran más, estan en su limite
el sol se ha vuelto eclipsado y caliente
como si me llamara, como si quisiera que me fijara en el
pero mis ojos solo ven sueños rotos
es tan hermosa la sensación de estar completo
el extasis se encuentra cuando te conectas con tu mente
en el momento en que te conoces por completo
cuando estas tan destruido y solitario que es el único lugar donde esconderse
donde perderse por siempre.
sábado, 27 de abril de 2013
martes, 9 de abril de 2013
carta para reanimarme
me estoy perdiendo en mi mente, no se que hacer conmigo, no se que hacer
con nadie a mi alrederor, es como si todo estubiera en mi contra y no
pudiera hacer nada para evitarlo, este último tiempo me he sentido
triste, perdido, solo, acabado, solo, ebrio, drogado, vacio, y más solo
aún, me faltan personas en mi vida, siempre me faltan, lamentablemente
no puedo quedarme con toda la gente bonita que conozco porque siempre...
pero siempre hay alguna historia nueva que obliga a terminar todo con
esas personas... ese es un gran problema, soy tan enamoradizo y
testarudo que me cuesta mantener amistades, generalmente hecho todo a
perder, en todas partes siempre hecho algo a perder y termino en el
mismo lugar donde empecé, completamente solo. en este momento extraño
muchas personas , personas que me gustaria abrazar por horas, pero todo
queda en eso, en mi mente, jamás he sabido lo que son amigos para
siempre, nunca he tenido un grupo de amigos que me haya durado más de lo
que me duró una felicidad, nunca nadie ha venido a verme en un
cumpleaños en toda mi vida, aveces me toca ver personas felices con
muchas amistades que los quieren y el dia de su cumpleaños van todos de
sorpresa a saludarlo, y me da una rabia... diria que son celos pero mi
mente va mucho más alla llegando al odio y al rencor, a ese odio de
querer matarlos a todos aunque no tengan nada que ver, es tan triste
pensar que las personas puedan hacerle tanto daño a un chico sin
siquiera notarlo, tan mierdas son las personas que no son capaces de
interpretar la tristeza y las lagrimas de la persona que tienen delante
de ellos. en este momento seré sincero como no lo soy hace más de un
mes, tenía muchas ganas de entrar a estudiar, estaba exitado de la idea
de una vida mejor, de proyectos, de metas y sueños, era todo tan
perfecto cuando lo pensaba pero cuando lo empecé a vivir todo se fué al
infierno, bastó con solo ir tres días a clases y no lograr hablar con
nadie para que mi mente me hiciera añicos, ver gente feliz,
compartiendo, pasandola bien, haciendo amistades y creando lazos, y
yo... intentando acercarme a las personas pero sin lograr nada, solo un
par de palabras y adios, no me siento capacitado para creas lazos y
amistades, estoy demasiado inseguro me da miedo, esto que cuento pasó
hace una semana. llevo 8 días sin ir a clases y creo que si sigo así
cumpliré más... ya pasó tanto tiempo, se que cuando vaya todos habran
creado lazos y amistades y yo estaré ahi solo... sin conocer a nadie
aún, no quiero vivir eso, no quiero pasar eso es tan incomodo, me hace
sentir tan mal, tan diminuto, tan nada. esta semana he estado pensando
mucho todo se vuelve tan loco y distorcionado, mi mente es un revoltijo
de ideas y imaginación de momentos que jamás he vivido, y es que pienso
más de lo que actuo porque siempre que lo hago al reves todo se va al
carajo, las cosas simplemente no quieren salir bien y me tengo que
conformar con eso. en días como este vuelvo a pensar en el suicidio, y
no es que me quiera suicidar en este momento, es casí de una forma
metaforica, no se que hacer con mi vida, mi alegria es tan efimera que
ni siquiera alcanzo a encontrar el consuelo en ella, y si termino con
todo, no cambiaría mucho las cosas, de igual forma siempre me sale todo
mal y nadie me recordaría más que mi familia, pero es que... no puedo
vivir por ellos, soy egoista con ellos al pensar así pero he sido toda
mi vida egoista conmigo, mintiendome diciendome que esta todo bien y
seguir intentandolo como si nada hubiera pasado, es lamentable que ya no
puedo hacer eso, mis malos recuerdos me acosan en cada momento de mis
días, es como si ya no pudiera ser feliz, y aunque esa cosa tan preciada
la tubiera en frente no sería capaz de valorarla, y aunque me diera
todo de si no pondría confiar en ella. estoy tan sicociado que podría
quedarme completamente solo y sería para mejor, porque todos dañan
aunque sea una vez, apenas das la espalda pasas a ser un extraño que no
puede hacer nada por si solo, porque no tiene voluntad ni respeto a si
mismo. pero entonces aparece ella en mi mente, en mis ojos, abrazandome y
quedandose conmigo, aunque todo este en mis deseos aún, me doi cuenta
que aunque con mi familia y amigos puedo ser egoista, con alguien que me
gusta no puedo serlo, pero me pregunto si vale la pena luchar esta
última vez, seguir y luchar por ella...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)