carta para reanimarme

me estoy perdiendo en mi mente, no se que hacer conmigo, no se que hacer con nadie a mi alrederor, es como si todo estubiera en mi contra y no pudiera hacer nada para evitarlo, este último tiempo me he sentido triste, perdido, solo, acabado, solo, ebrio, drogado, vacio, y más solo aún, me faltan personas en mi vida, siempre me faltan, lamentablemente no puedo quedarme con toda la gente bonita que conozco porque siempre... pero siempre hay alguna historia nueva que obliga a terminar todo con esas personas... ese es un gran problema, soy tan enamoradizo y testarudo que me cuesta mantener amistades, generalmente hecho todo a perder, en todas partes siempre hecho algo a perder y termino en el mismo lugar donde empecé, completamente solo. en este momento extraño muchas personas , personas que me gustaria abrazar por horas, pero todo queda en eso, en mi mente, jamás he sabido lo que son amigos para siempre, nunca he tenido un grupo de amigos que me haya durado más de lo que me duró una felicidad, nunca nadie ha venido a verme en un cumpleaños en toda mi vida, aveces me toca ver personas felices con muchas amistades que los quieren y el dia de su cumpleaños van todos de sorpresa a saludarlo, y me da una rabia... diria que son celos pero mi mente va mucho más alla llegando al odio y al rencor, a ese odio de querer matarlos a todos aunque no tengan nada que ver, es tan triste pensar que las personas puedan hacerle tanto daño a un chico sin siquiera notarlo, tan mierdas son las personas que no son capaces de interpretar la tristeza y las lagrimas de la persona que tienen delante de ellos. en este momento seré sincero como no lo soy hace más de un mes, tenía muchas ganas de entrar a estudiar, estaba exitado de la idea de una vida mejor, de proyectos, de metas y sueños, era todo tan perfecto cuando lo pensaba pero cuando lo empecé a vivir todo se fué al infierno, bastó con solo ir tres días a clases y no lograr hablar con nadie para que mi mente me hiciera añicos, ver gente feliz, compartiendo, pasandola bien, haciendo amistades y creando lazos, y yo... intentando acercarme a las personas pero sin lograr nada, solo un par de palabras y adios, no me siento capacitado para creas lazos y amistades, estoy demasiado inseguro me da miedo, esto que cuento pasó hace una semana. llevo 8 días sin ir a clases y creo que si sigo así cumpliré más... ya pasó tanto tiempo, se que cuando vaya todos habran creado lazos y amistades y yo estaré ahi solo... sin conocer a nadie aún, no quiero vivir eso, no quiero pasar eso es tan incomodo, me hace sentir tan mal, tan diminuto, tan nada. esta semana he estado pensando mucho todo se vuelve tan loco y distorcionado, mi mente es un revoltijo de ideas y imaginación de momentos que jamás he vivido, y es que pienso más de lo que actuo porque siempre que lo hago al reves todo se va al carajo, las cosas simplemente no quieren salir bien y me tengo que conformar con eso. en días como este vuelvo a pensar en el suicidio, y no es que me quiera suicidar en este momento, es casí de una forma metaforica, no se que hacer con mi vida, mi alegria es tan efimera que ni siquiera alcanzo a encontrar el consuelo en ella, y si termino con todo, no cambiaría mucho las cosas, de igual forma siempre me sale todo mal y nadie me recordaría más que mi familia, pero es que... no puedo vivir por ellos, soy egoista con ellos al pensar así pero he sido toda mi vida egoista conmigo, mintiendome diciendome que esta todo bien y seguir intentandolo como si nada hubiera pasado, es lamentable que ya no puedo hacer eso, mis malos recuerdos me acosan en cada momento de mis días, es como si ya no pudiera ser feliz, y aunque esa cosa tan preciada la tubiera en frente no sería capaz de valorarla, y aunque me diera todo de si no pondría confiar en ella. estoy tan sicociado que podría quedarme completamente solo y sería para mejor, porque todos dañan aunque sea una vez, apenas das la espalda pasas a ser un extraño que no puede hacer nada por si solo, porque no tiene voluntad ni respeto a si mismo. pero entonces aparece ella en mi mente, en mis ojos, abrazandome y quedandose conmigo, aunque todo este en mis deseos aún, me doi cuenta que aunque con mi familia y amigos puedo ser egoista, con alguien que me gusta no puedo serlo, pero me pregunto si vale la pena luchar esta última vez, seguir y luchar por ella...