Llevo alrededor de muchas horas estudiando filosofia, ya estoy rallado la prueba es mañana. pero siento que le agarro el ritmo de una manera impresionante. es algo que me puede llegar a gustar mucho y me agrada porque encuentro mi lado humanista que tenia perdido, estoy mucho mas tranquilo apesar de que no tengo razones para estarlo simplemente me aburri de sufrir y de llorar por que la verdad nose siquiera si le importo. intente dar una prueba de amor y no recibi absolutamente nada. intente dar una prueba de amistad y cariño y solo me mostraron desconfianza. que más debo hacer, llegar en paracaidas de un avión con un letrero gigante que diga te amo y te amaré aunque pasen 100 tsunamis? o esperar pasivamente en mi habitación hasta que se acuerde que existo? es algo muy inutil, no puedo asegurar algo que no va a pasar, algo que el tiempo me esta diciendo que no va a pasar. pero pasara el tiempo y los meses y yo seguiré esperando, quizas no esperando literalmente, pero sí siempre será mi primera opción y cuando vuelva estaré con los brazos abiertos asi como una vez lo hizo conmigo en febrero del 2011. Fue tan especial y hermoso, fue con tanto amor guardado durante meses de amistad firme y leal. Es algo que aún guardo en mi corazón y aún creo que existe y esta en nosotros aunque ya no lo vemos, es algo que siempre estará en nosotros igual que todos los hermosos momentos únicos que vivimos juntos, siempre será mi persona especial y nunca la dejare sola. aún no la dejo sola aunque se sienta la persona mas solitaria del mundo yo estoy aqui solo hace falta que de vuelta la mirada y me vea asi como alguna vez. con esa mirada triste y a la vez sonriente que siempre le mostre, esa felicidad que solo lograba ella en mi de esa felicidad de cuentos de hadas, pero mucho mas púra y fiel, ese toque de sensualidad en un amor tan hermoso que teniamos juntos que hacia de cada momento intimo pareciera la primera vez en hacer el amor y lo mas esquisito del mundo, algo que solo he vivido con una persona y es con ella, esos besos eternos y esos te amo que le declaraba despues de cada uno para intentar darle todo el cariño y el afecto que pudiera asi nunca se sintiera sola, cada cosa que intente por mejorar siempre aunque no lo resultara.
Tengo muchas cosas que confesar y muchas cosas en que pensar para poder superar alguna vez y que todo vaya a mejorar como sea aunque me quede solo y deambule por las oscuras costas sin lugar donde ir seguiré pensando en ella. errores cometi muchos, hay cosas que no debi haber hecho, la vi peor que yo siendo que veniamos de situaciones parecidas, ambos con los corazones rotos y entristecidos a nuestra medida, cuando volvio a mi me senti demasiado bien y aliviado como que todos mis problemas se hubieran terminado de golpe y hubiera vuelto aquella primavera que termine abruptamente antes de acabar, pero la vi peor que yo y siempre se lo restregue sin pensarlo creyendo que la haria mejor,. mis celos casi enfermisos por una etapa que me confeso nunca pudo acabar y por lo cual nunca se puso alejar, es suficiente razon para tener celos pero no pude ver que estaba conmigo y no me traicionaria, no pude confiar como se debia en ella por un defecto que me crecio por los años y las deciluciones que iban una tras otra sin parar. esta vez fue diferente, despues de mucho pensar quisas yo fui siempre el problema. mis constantes cambios de animo y mis depresiones transitorias bipolares terminarón por apagar ese fuego y ese deseo que ella tenia hacia mi, y junto con ello la magia del amor que se habia establecido tan bien dentro de cada uno como por arte de magia, que en realidad no era magia, sino una amistad y un amor pefectamente cuidados que cruzaba todas las fronteras y todas las personas a nuestro alrededor, haciendo que pareciera una fortaleza impenetrable que aúnque nuestro amor se fuera desvaneciendo nuestro cariño incondicional iba a quedar por siempre. Jamás quise lastimarla, nunca tube esa intención, solo fui un tonto moribundo y desconfiado que no pudo ver que ella daba todo lo que podia por mi, lo que estaba a su alcanze y si las últimas veces lo dejo de hacer fue por culpa de esos celos tontos que me cegarón casi completamente hasta el punto de dormir y despertar pensando en eso.
Esta vez lo he comprendido todo y he establecido una barrera en mi que no pienso tirar, que se quedará hay hasta que vuelva a ser feliz, y ojala junto a ella. No soy una persona mala, al contrario puedo demostrar un amor cien por ciento real a quien se lo meresca de mi parte, puedo sentir todo lo que no cualquier persona podria sentir dentro de si, una perfección en el amor que se ve imposibilitado solo por situaciones casi existenciales, que cuando esas situaciones no existen es lo mas hermoso y púro de la vida, casi como en una historia de amor, de esos que terminan y fuerón felices por siempre, yo creo en eso, y no por un capricho del destino sino porque de verdad lo siento dentro como algo ralmente fuerte que seguro llevaré toda la vida y lo utilizare para entregar felicidad a quien la quiera de mi parte y viceversa. no intentare excusarme, no intentare hacer estupideces ni jamas desear mal. solo quiero hacer ver a quien lea esto que el amor puede existir y existe en una persona, todos lo hacen de distinta manera, bueno esta es mi manera, esta es mi manera de amar. dar, entregar todo, ser casi un principe azul si me lo propongo, ser todo lo que esa persona desee en un hombre, hay muchas cosas que no puedo dar, no soy perfecto, soy bajito, flaco, algo niño en algunas ocaciones y en otras muy serio, hiriente y hasta un aburrido. no alcanzo ni para peluche del principe azul, pero si llegará a confiar en todo el amor que le quiero entregar y en toda la felicidad que estoy y estaré siempre dispuesto a darle debe estar segura que llegará a ser inmensamente feliz quizas por el resto de su vida si el amor dura lo suficiente, sino, habra sido lo más hermoso de la vida digno para vivirlo aunque fuera alguna vez. ya lo hice una vez aunque no duro mucho, he dejado todos esos problemas atras, puedo convertirme en su hombre casi perfecto, educado, trabajador, estudioso, honrado, cariñoso, y que le de todo el amor del mundo. yo lo lograré y estoy en ese camino cada día pienso lo pienso y cada día me esfuerzo para llegar a ser aún mejor. porque quiero que ella lo vea? porque es la unica persona que amo de esta manera, es la unica que me ha hecho amarla de esta manera tan unica tan perfecta. Es la unica que me ha hecho cambiar cada aspecto de mi vida y de mis pensamientos para madurar y hacerme mejor persona, son muchas cosas que he logrado en este tiempo que son muy veneficiosas para mi. y quiero demostrarselo a la persona que en verdad amo. que asi como una vez la hice muy feliz una vez más la puedo hacer feliz y mucho más que aquella vez, sin celos sin problemas, un nuevo amor más púro y más firme algo que esta vez si supere todas las barreras y los obstaculos algo mucho más hermoso, que sea un nuevo comienzo y no una vuelta al pasado. Yo sé que eso teme y eso es lo que la aleja cada vez que trato de darle aunque sea un poco de cariño. le desilucione mucho? le falte alguna vez? le he mentido alguna vez? le estoy faltando ahora? nose porque hizo esto, solo quiero que vuelva a ver el cielo desde mi corazón que crece cada día, y cada noche duerme pensando en ella, cada día despierta pensando en ella y sueña con ella cuando se siente de verdad solitario. sigue y seguirá siendo la dueña de mi corazón y la primera opción para mi y para mi felicidad, todo eso es para mi.
Si alguien dice que esto no es amor, entonces puedo decir que el amor en ese caso no existe en el mundo.
