dulce dolor

alguna vez te sentiste atraido por las espinas? cuando creces en un mundo lleno de ellas te adaptas y vives con ello, pierdes el dolor, pierdes algunos sentimientos de angustia y pierdes el miedo a morir, porque morir deja de ser ese destino tan oscuro y tortuoso del que seremos todos victimas y se transforma en una escapatoria a la realidad que tanto odias, a todas las mentiras que siempre te dijeron, a todo lo que te hizo daño y todo lo que hace el mal…. el termino final del sueño que llaman vida, este sueño que esta lleno de cosas malas y buenas, pero es como una costumbre que uno siempre recalca lo malo mas que lo bueno, es que lo bueno no nos llama tanto la atencion mas que hacernos felices o darnos una sonrisa alegre, las cosas malas quedan grabadas en la mente como espinas que nos clavan constantemente hasta que nos logramos olvidar de ellas, uno puede perdonar pero las espinas siguen ahi torturando nuestra piel, cuando te empieza a gustar ese dolor dejas de quererte a ti mismo, el masoquismo el dolor corporal contrarrestando los dolores del corazon, el santo remedio para los que ya aguantaron mucho y ven una sonrisa feliz donde en verdad no esta, pero en ese momento, eso esta bien, es lo que hay. el momento culmine de las espinas es cuando las olvidamos y lo dejamos atras como un mal sueño que ya termino. no es que trate de evitar ser feliz o vivir la vida, es solo que no es algo que me llene, lo malo en mi es que lo unico que me llena de verdad es el amor y es algo que me tiene muy mal, se me ha ido muy bien y muy mal… mas mal que bien y pucha… algunas veces a sido mi culpa soy un idiota que a pesar de ser buena persona le cuesta ver mas alla de su propia realiad y todo lo que creo saber esta bien y es lo que creo correcto, y eso esta mal debo aprender a escuchar… y si escuchara mejor y no me enrrollara tanta mierda tras otra? este maldito sueño un dia va a acabar y la verdad no tengo sueños que cumplir, no se para que sirve mi existencia, nisiquiera la quiero. ya no creo en el amor como antes, eso ya paso es una etapa atras, despues de 50 mil lagrimas derramadas me di cuenta que ninguna valía la pena, porque no habia nadie que quisiera secarlas de mi rostro, la vida es un sueño muy desolador… no puedo evitar pensar, no puedo evitar ser inteligente, pensar demasiado y darme cuenta de todo lo que esta mal en este mundo y en mi vida, de mi propia existencia, me odio pero me quiero, me odio porque no soy nada d elo que me gustaria ser , porque no tengo pensamientos de superacion ni cosas que me alegren la vida, y lo unico y lo unico que me alegra me es tan esquivo que parece ser irreal y al final solo una ilusion. la vida se mueve constantemente, y respira, y se alimenta y al fin de su existencia solo deja un rastro de lo que antes fue, una desolada imagen de lo que antes se llamaba vida, la muerte es eso, desolacion, perdicion, la perdicion que quiero tener porque los cielos siempre han sido grises, las espinas han hecho sangrar todo mi cuerpo mientras en mis oidos suena una melodia agridulce que me provoca a seguir y me sigue dañando, la sangre que corrio hace años ya se seco pero sigue pegada a mi piel como cicatrices de las que nunca me olvidare, cicatrices que se quedan ahi por años y no parecen desvanecerse… jamas lo hacen, las sombras me persiguen y me envuelven en su oscuridad, los rayos de luz se dicipan y se vuelven uno más de todos esos paisajes muertos que llenan de melancolia, como un arbol muerto… seco, gris y desamparado, ahi tantas realidades tan parecidas a ese arbol y que nadie hace nada, que nadie de los que puede hacer algo hace nada… todos velan por si mismos y nadie mira al de allado, lo que da pena es que la mayoria de los que dicen hacerlo son unos hipocritas… rezarle a dios no ayuda en nada nisiquiera existe, la guerra esta en las calles y no en el “cielo” … mi deseo prohibido siempre fue destruir la iglesia catolica… es lo peor que le pudo pasar a la humanidad, son solo otras personas pasando por sobre personas desvalidas, que necesitan un guia o si no se veran perdidos, asi como yo… pero prefiero esto a amar algo que no existe… a regalar mi vida por algo que no existe, que no esta aqui y que nunca lo estubo, este mundo lo manejamos nosotros, nosotros mismos hacemos nuestro futuro y nuestro presente esta en nuestras manos, pero ya esta todo tan podrido que no se si valga la pena ver el final, las manos del hombre llevaran a todos al fin, cuando pienso en eso me gustaria que existirera un cielo y un infierno… llegar a un lugar donde todo lo podrido que ahi aqui jamas se vuelva a vivir, donde las personas no tengan malas intenciones y nos vean con una sonrisa verdadera, donde el amor real si se pueda encontrar, donde nadie mas vuelva a mentir… es posible que no pase este año, el futuro es de cada uno, no lo desperdicien vivan el dia a dia y crean que haciendo las cosas bien haran el bien con uno mismo, porque asi es como debe ser… ese es el camino y es como se puede alcanzar la felicidad, ojala vuelva a encontrar lo que me haga vivir denuevo, un amor que llegue a mi vida y que se quede a vivir conmigo almenos hasta lo que duren los ojos sin llorar, no pido más que sea real y si… me iré feliz de aqui.